关键词:点到为止
嗯,上次是论坛体,这次尝试知乎体好不好~其实只是想写一个大哥的独白,嗯,就是这样。
既然情到深处人孤独,那是否应该点到为止?
明楼,你还好,有我陪着
不止一次听人说过,情到深处人孤独。
不敢苟同。
前几日,天气冷的厉害,阿诚便有了懒床的理由。早年他不这样,总是不等我醒来,早早备好了早餐和我白日要穿的衣服,然后若我还在睡着,便偷偷在我耳边吹气唤我起床。现在,他却更像个孩子,冬天里尤其贪睡,懒着不起,赶我下床去拿在炉边暖好的衣裤,磨蹭着不肯爬出被窝。
那天,他趴在床上裹着被子,突然问我:“大哥,你为什么喜欢我?”
我平生对自己的口才尤为自信,对着再多质问、责难,我都可以面不改色滔滔不绝口若悬河,可是此时,我突然语塞。他似乎也只是随口一问,转头又开始抱怨天气太冷。
我默默地看着他。年龄渐长,我们都已经不是年轻时的样子,甚至昨天,他从我的鬓间发现了一根白发。但他的眼睛却一如当年的清澈,仿佛下一秒就要滴出水来。
十岁那年,他骨瘦如柴,遍体鳞伤,只有这双眼睛好着,深邃明亮好像一汪深泉。我从深渊中接他到我家里,他用骨节分明的手拉着我的衣摆,明明不想让我离开,却怯生生地低着头不开口。我捧起他的脸,他低垂着眼睑不肯看我。我告诉他,我的家,从此也是他的家。
一语成真。
现在,我的家,也是他的家。湖畔旁,树林边,安静的小院子,白色的独栋小楼,他画里的那种。他在院里的大树上做了秋千,偶尔会坐在上面看书打发时间。我喜欢站在二楼的窗口看着他,他偶尔也抬头看我,于是我们两个手里的书都不会再翻动一页。
多少年的隐忍和痛苦,我们在夹缝里戴着面具生存,对除了彼此之外的人层层戒备,亲近的家人、朋友、同志一个个倒下,只留我们在黑暗中并肩前行。某个夜里,我整夜难眠,独坐在床上对着窗外仿佛没完没了的暗夜。小心翼翼的开门声,我伸手开灯,他窘在门口。他不停用手指捻着睡衣的下摆,手指还是骨节分明,低着头垂着眼睑,一如多年以前怯懦乖顺的模样。我捧起他的脸,轻轻吻他,第一次,却也是第一千次一万次。我不知道在心里吻过他多少次,可无论想象的多唯美,都及不上这一刻。
我没有办法解释,为什么会如此想要吻他。我也没有办法解释,为什么会喜欢他。我对自己说,也许是我太孤独了,也许是暗夜前行,需要一个人来陪伴,但我知道,不是这样的。
我为什么喜欢他,我说不出,他也不问。
他只是偶尔会说:“大哥,有你真好。”
我便回答他,我也是。
看他笑,就觉得比得上世间所有。
我无法想象,如果当年我没有捧起他的脸,而只是坐在床边安静地看着他,收起自己各种旖旎的幻想和不切实际的期待,秉承着所谓的“点到为止”,只是作为他的大哥,兄友弟恭,并肩作战……我不知道该怎么形容我的这种感受,只是想想,就觉得心如刀割。只有抱着他,才能勉强抚慰心中的痛。
情到深处,才不孤独。
他穿好衣服,和我挤着用穿衣镜。我敲他的头,他却拉我的衣摆,低着头垂着眼睑,一副讨巧卖乖的模样。
我只想吻他。
去他的点到为止。